صفحه دوم نوشته های کاربران در قالب طنز و سرگرمی
سایت استخدام بخاطر نوع محتوای آن معمولا دوستانی را شامل می شود که جزو کارجویان و متقاضیان شغل به حساب می آیند، و بنا به ظرفیت های موجود بازار کار طبیعتاً همه متقاضیان فرصت شغلی مناسب خود را بدست نمی آورند.
به همین خاطر تقریباً اکثر کاربران از عدم بدست آوردن فرصت شغلی مناسب نگران و ناراحت بوده و در قسمت نظرات، مرتباً نگرانی خود را در قسمت نظرات سایت درج می کنند، همچنین دغدغه کارجویان بخاطر عدم رعایت ضوابط مورد نیاز در آزمونهای استخدامی در برخی ادارات و ارگانها باعث شده قسمت نظرات شامل نظراتی باشند که نوعی احساس یاس و نا امیدی را در سایت به خوانندگان القا می کنند، به همین خاطر با ارسال نظرات برخی دوستان در قالب طنز سعی کردیم با شکستن جو موجود، در کنار ارائه اطلاع رسانی مناسب از فرصت های شغلی در سطح کشور، شاهد فضای سرشار از شادی و نشاط در بین کاربران و کارجویان نیز باشیم.
البته باید به این نکته توجه داشته باشیم که قالب طنز در نوشته ها با سبک طنزهای نامناسب محاوره ای تفاوت داشته و بخاطر عمومی بودن سایت باید مطالبی در سایت ارسال شود که مناسب شخصیت کاربران محترم سایت بوده و طنزهایی که در آن به نوعی به برخی هموطنان توهین یا بی احترامی شود شایسته کاربران نخواهد بود.
بنابراین لطفاً از ارسال مطالب طنز در قسمت نظرات مطالب دیگر خودداری کرده و از این بخش بعنوان نوعی زنگ تفریح دوستان بعد از مطالعه آگهی های استخدامی استفاده شود.
لینک صفحه اول نوشته های کاربران در قالب طنز و سرگرمی
بهترین چراغهای زندگیم …
.
.
.
.
.
چهار تا چراغای مودمم هستن !
یعنی نباشن دق میکنم
خدایا خداوندا چراغه هیچ مودمی
رو خاموش نگردان ….
بلند بگو آآآآآمییییییین
اقا این الکی مثلا چیه تو دهن مردم انداختین؟؟؟
سه روزه مامانم غذا درست نکرده!
هرچی میگم گشنمه میگه:
الکی مثلا ما فقیریم!!!
رفتم سوپر مارکت یه چیپس گرفتم رفتم بیرون یارو گفت کجا؟گفتم الکی مثلا پولشو دادم.گفت بیا رفتم جلو یه دونه محکم زد تو دهنم تا یه ربع صدای زود پز میدادم گفت الکی مثلا بقیه پولتو بهت دادم.
سلام خوشگلااا…
.
.
..
.
.
.
.
الکی مثلا شما خوشگلید :))))))
ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ :
۱ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ!
-۲ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ
-۳ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ
-۴ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ
۵.لنز را در میارن
۶.گن را در میارن
-۵ ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ!
-۶ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !
-۷ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ
-۸ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ!
-۹ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !
-۱۰ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ !
ﭘﺴﺮﻫﺎ :
-۱ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ
-۲ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ
-۳ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ
ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نمیپوشن, میخوابن!!!
ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ،
ﺧﻮﺩﻡ ﻫﻢ ﮐﺎﺭ ﻓﻨﯽ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ .
ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺵ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی الان داریم تو بازار دوش حموم میخریم
شما هم انقد دنبال جوکهای خاک بر سری نباش
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﯿﻎ ﺑﮑﺸﯽ ﻣﯿﺪﻡ ﺧﺎﻟﻪ ﺑﻬﺖ ﺷﯿﺮﺑﺪﻩ !!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻘﺎﯾﻖ ﻓﺮﺍﻫﺎﻧﯽ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﭘﺴﺮ ﺩﻭ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺵ!!!!
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم
یه زانتیا اومد کنارم
گفت: داری لایی میکشی؟
گفتم نه دارم واسه عمت عربی میرقصم
گفت کنترل نامحسوس ام
بزن بغل شاباشتو بدم!!!
از این شاباشا به ما هم دادن خخخ
الکی مثلا تو ماشین داری
دختره پست گذاشته :
دوست پسرم بهم گفت یه دو راهی جلوی پات میذارم..
یا این سوسک زنده رو بخور یا رفاقتمون همینجا تمومه…
فکر میکرد میتونه قبل ولنتاین منو بپیچونه.
فقط یکم تلخ بود همین!!
یاها ها هاههااههااهههااهااهاااااا اهاییییی
الکی مثلا من شجریانم !!
با دخدره داشتم چت میکردم . یهو نوشت عین قابیل حرفتو بگو بینم؟
من O_o
پرسیدم اونوخ ینی چی؟
گفت ینی مثل بچه آدم حرفتو بگو
من 😐
هابیل و قابیل 😐
آدم و حوا :
خدا رو شکر دستشوییهای امریکا و کشورهای اروپایی قسمت زنونه و مردونه جداست!
وگرنه یه عده روشنفکر تو ایران میگفتن :
در دستشویی های ما ازادی نیست 😐 !!!
به یه آلمانی و یه ایرانی و یه ژاپنی هرکدام ۵۰ تا موز با یک میمون میدن
میگن با این موزها به میمونا حرف زدن یاد بدین !
بعد از چند روز میان سراغشون می بینن آلمانی و ژاپنی
۵۰ تا موز رو دادن به میمون ولی نتونستن حرف زدن رو یادش بدن !
میان سراغ ایرانیه می بینن ۴۹ تا از موزها رو خودش خورده
یه موز هم تو دستشه و میمونه داره با التماس می گه :
تو رو خدا این یکی رو بده به من!!
ﺑﺎﻧﻮ!
ﭼﻪ ﺩﻟﺖ ﺭﺍ ﺑﺪﻫﯽ ﭼﻪ ﺗﻨﺖ ﺭﺍ ، ﺑﺎﺯﻧﺪﻩ ﺍﯼ…
ﺍﯾﻨﺠﺎ ، ﻣﯿﺎﻥ ﻣﺮﺩﻫﺎﯼ ﮔﺮﺳﻨﻪ که مانند گرگ میمانند
ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﺧـــــﻮﺏ ﺑﭽﺴﺐ
ﺑﮕﺬﺍﺭ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﻣﻐﺮﻭﺭﯼ
ﺧﻮﺩﺧﻮﺍﻫﯽ …
همدم تنهایی باش
نه همدم تن هایی که تنت را فقط برای یک شب میخواهند
ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان( متروى تهران) رو داریم
اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند
مڹ چقد خوشگل و ناز و ملوس وجیگرم……
ایڹ دیگہ الڪی نیست… واقعیته میفهمی واقعییییت! !!!!
ooooooooخخخخخخخخخخخخخخ
اولین کسی که این الکی رو باب کرد سیاوش قمیشی بود.
.
.
.
.
.
تو آهنگش می گه：
من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم,
الکی بگم جدا شیم, تو بگی که نمی تونم
خیر نبینه
ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺪﻡ…
.
.
.
ﺁﺧﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﮐﻠﻪٔ ﺳﺤﺮ ﺷﯿﺮ ﻭ ﭼﺎﯼ ﻭ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟
oooooooooooخخخخخخخخخخ
والا باهم نمیسازن خخخخخخخخخخ
موقع غذا خوردن وقتی میچرخم حالم بد میشه…
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا دارم تو رستوران گردون برج میلاد شام میخورم
تا الان تو حموم داد میزدی: یخ کردددددددددم کی آبو باز کرده ^_^
.
الان باید داد بزنی: کی داره دانلودددددددددد میکنه سرعت ندارم
ایا از پست های من خسته شده اید؟؟؟؟
ناموسن خودمم خسته شدم
دعاکنید عاشق یکى بشم برم سر خونه و زندگیم
دوستان گرامی مدتیه که باز جوک هایی رایج شده
که همه چی رو به شوخی میگیرن و اخرش مینویسن
الکی مثلا فلان….
این عادت زشت ماست که همه چی رو به شوخی و مسخره میگیریم
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من خیلی حالیمه:!!!!!!
صبح مامانم میگه پاشو صبحونه بخور ، بلند که شدم برم بخورم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه الکی مثلا من صبحونه درست کردم
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
خعلی باحال بود این
دوست دارم بدونم اون بدبخت بیچاره پاچه خوار بود که میگفت
خانم مشقا رو نمیبینید!؟!؟!
الان به چه پست و مقامی رسیده!!
الان داره نقش یه خواهر شوعرو به نحو احسن ایفا میکنه خوووووووووووووووووووووو
مواظب باشید گیرشون نیافتید
بهش گفتم من خیلی پول ندارم، خانه و چند تا ماشین و ویلا مثل دوستم علی ندارم
وﻟﯽ واقعا دوستت دارم و عاشقت هستم.
اشک تو چشماش جمع شد من رو محکم بغل کرد انگار دیگه فردایی نیست،
گفت اگه منو واقعا دوست داری
.
.
.
.
.
.
منو به دوستت علی معرفی کن
توضیح اینکه منظور از علی
همون امِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِیِــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر علی خودمونه
مردو باید هر روزهفته با کفگیر بزنی تو صورتش!
به جز سه شنبه ها
میپرسی چرا؟
واسه این که سه شنبه ها خوشحال باشه که کفگیر نخورده توصورتش!!!
به هرحال مرده دیگه ,احتیاج به شادی هم داره!
ازدواج کرده که خوشبخت بشه
یکبار در هفته باید زنو بزنی عوضشم در میاد
ﭘــﺴﺮ ﻳﻌنی:
ﭼﺎﻯ ﺍﺣﻤﺪ
ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ
ﻛﺸﻚ ﻛﺎﻣﺒﻴﺰ
ﺳﺲ ﺑﻴﮋﻥ
ﻣﺤﺼﻮﻻﺕ ﺑﻨﻴﺎﻣﻴن
پشمک حاج عبدالله
ﺣﺒﻮﺑﺎﺕ ﻣﺤﻤﻮﺩ!
ﻧﻌﻤـــــﺖ ﻫﺎﻯ ﺍﻟﻬــــــــــﻰ ﺭﺍ ﻗﺪﺭ ﺑﺪانید
خانمای عزیز,یه ذکر مصیبت میگم و منبر و ترک میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خونه تکونی نزدیکه
آقای راننده دو نفر مسافر خالی داری. منم دیرمه. نمیای بریم؟
– اگه اون دو نفر خالی رو شما حساب میکنی تا بیام
+ خب باشه . چقدر میشه تا ۳ تا چهار راه بعدی؟
– نفری ۱۰۰۰ تومن.
+ ( اوه سه تا ۱۰۰۰ تومن ینی من بدم؟) خب باشه. بیا بالا ( تو دلم: دهنت صافه ، از موقعیت من سوء استفاده میکنی؟ )
چهار راه اول
+آقا میشه وایسی؟؟
– چرا؟ مگه نگفتین چهار راه سوم پیاده میشین؟
+ خودم چرا، ولی این دو نفر که میخوام حسابشون کنم همینجا پیاده میشن
– ینی چی آقا؟
+ ینی اینکه مگه نگفتی دو نفرا من حساب کنم؟ خب این دو نفر اینجا پیاده میشن. من حسابشون میکنم. دو تا ۲۵۰ تومن میشه ۵۰۰ تومن. بفرما. من خودم چهار راه سوم پیاده میشم اینم ۱۰۰۰ تومنم. حله ؟
شش روش ساده
برای کسب ثواب حتی پس از مرگ
۱. نسخهای از قرآن به کسی عطا کن یا اینکه آنرا در مسجد قرار بده.
و هر موقع کسی آنرا تلاوت کند اجری برای تو نوشته خواهد شد.
۲. ویلچری رو به بیمارستانی اهدا کن و هر زمان که بیماری از اون استفاده کنه برای تو ثوابی نوشته خواهد شد.
۳. در ساخت مسجد مشارکت کن ولو اینکه اندک باشد.
۴. در یک جای عمومی آبسردکن قرار بده.
۵. درختی رو بکار و هر زمانکه انسان یا حیوانی در سایه آن بنشیند و یا از ثمر آن بخورند و حتی پرندهای بر روی آن لانه کند. برای تو اجری نوشته میشود.
۶. و آسانتر از آن این است که این پیام رو به گوش بقیه برسان چون:
الراد بالخیر کفاعله
(راهنمایی به کار خیر مانند کننده آنست)
لاییییییییییییییک
افرین
افرین
هرچه سردتر با من رفتار کرد بیشتر از قبل به او وابسته شدم.
.
.
.
.
.
.
.
.
کولر خونمون رو میگم
وگرنه منو چه به پستای عاشقانه…!!!
بچه که بودم همه میگفتن تو آینده روشنی داری
خودمم باور داشتم که آیندم روشنه
ولی نمی دونم کدوم بیشعوری فیوز برق ما رو قطع کرد
لا مصب الان آیندم تاریک شده زندگیمو تباه کرده!
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم
خودشون که خیلی میخندیدند !
بخند کلاس داره
دیگه بسه اه..شؤرشو در آوردین..همه پستاتون شده مثلا الکی، من اِلَم من بِلَم
یعنی چی مسخره ها….
الکی، مصلن من عصبیم 🙂
بچه ها من چند روز نیستم . اومدم پست میزارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا منم کار و زندگی دارم
خخخ اینو هستممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممم
داشتم خوشحال میشدماااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
هِعــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من خسته ام و با حفظ سمت شکست عشقی هم خوردم الکی مثلا،شمام مثلا بهم دلداری بدین ایشالله جبران میکنم
اوه بچــه هـآ ابـرو هـآم پــُر شـده!
بهــتره بـرم آرایشـگـاه!!!
.
.
.
.
.
.
.
الکــی مثــلن منـم پسـرم 😐
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
خخخخخخخخخخ
خخخخخخخخخخ
خخخخخخ
خخخخ
داشتم ریشامومیزدم
دستم خوردزیرابروهام برداشته شد
.
.
.
.
.
.
بهانه جدید پسرا.
خیلی دلم میخواست الان کانادا پیش خانوادم باشم
ولی حیف اونام اینجان !
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﻤﻮ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﺩﯾﺪﻡ
ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺧﺒﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ سه چهار ﺭﻭﺯﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮ!
اگه شهرام شپره تو ژاپن بود ژاپنی ها از حرکات سرش برق تولید میکردن !
خخخخخخخخخیلییییییی باحال بود
وقتی یکی بهتون میگه, یه تار موتو به دنیا نمیدم, برای امتحان کردنش, یه تار موتونو بندازین توی غذاش!!!
.
.
.
.
اگه دنیا رو , رو سرتون خراب نکرد, اسممو عوض میکنم!!!
ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮﻱ ﺩﺭ ﺍﺭﻭﭘﺎ:
۱-ﺗﺤﺼﻴﻼﺕ ﻋﺎﻟﻴﻪ
۲- ﻣﺪﺍﺭﮎ ﻣﻌﺘﺒﺮ
۳-ﻣﻄﺎﻟﻌﺎﺕ ﮔﺴﺘﺮﺩﻩ
۴- ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻋﻤﻮﻣﻲ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺑﺎﻻ
۵- ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺷﻨﺎﺳﻲ
۶- ﻧﻮﺷﺘﻦ ﮐﺘﺎﺏ
۷- ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻣﻘﺎﻟﻪ
۸- ﻧﻈﺮﻳﻪ ﻫﺎﻱ ﺗﺎﻳﻴﺪ ﺷﺪﻩ
۹- ﺳﻔﺮ ﺑﻪ ﻧﻘﺎﻁ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺩﻧﻴﺎ
۱۰-ﺷﺨﺼﻴﺖ ﻭ ﺍﻧﺴﺎﻧﻴﺖ ﺑﺎﻻ
۱۱- ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻣﺬﺍﻫﺐ ﻭ ﻋﻘﺎﯾﺪ
ﻭ ..
ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮﻱ ﺩﺭ ﺍﻳﺮﺍﻥ :
۰- ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻗﻬﻮﻩ 😐
۱- ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﻧﻨﻪ 😐
۲- ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺑﺎ ﺩﻳﻦ ﻭ ﻣﺬﻫﺐ 😐
۳- ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺟﻤﻼﺗﻲ ﭼﻨﺪ ﺍﺯ ﻧﻴﭽﻪ ﻭ ﻣﻴﭽﻪ 😐
۴-ﺣﻤﺎﻳﺖ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎﻳﻴﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺰﻏﺎﻟﻪ ﻳﮏ ﭼﺸﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ 😐
۵- ﺩﺭﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻤﺎﻡ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﮔﻮﯾﺎﻥ ﺩﻧﻴﺎ 😐
۶- ﻃﻼﻕ ﮔﺮﻓﺘﻦ 😐
۷- ﻣﻮﺯﻳﮏ ﺧﺎﺭﺟﻲ ﮔﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ 😐
۸- ﺳﻔﺮﻫﺎﻱ ﻣﻜﺮﺭ ﺑﻪ ﺗﺎﻳﻠﻨﺪ 😐
ببخشید اینقدر مزاحمتون میشما…قضیه این “الکی مصلن” چیه که ته همه پستا هست؟؟؟ واگیرداره؟؟
.
.
.
.
.
کاش بجای این تقلیدا یاد میگرفتیم به هم دیگه احترام میذاشتیم…
الکی مصلن من بچه مثبتم!!!!
شرایط خوشگل شدن دخترا :
به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هَمشون خوشگلن ^.^
و من الله توفیق
کاش میشد همه رو وقتی صبح از رختخواب میان بیرون دید
اونوقت میفهمیدین که پسرا خعلیییییییییییییییییییییییییییییی خوشگلترن واللا
من با تحقیقات میدانی به این نتیجه رسیدم
۸۰% کسایی که محصولات اپل رو میخرن
علت انتخابشون اینه که : آخه اپله خوووو
بچه ها لازم نیست من همیشه پست بذارم…
.
.
همین که سایم بالا سرتون باشه نعمت بزرگیه ^__^
مگه نه؟
صد در صد
اصن شک نکن
ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﻮﺷﮏ ﭘﺎﺷﻪ
ﺗﺎﺯﻩ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ .
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﯼ ﺟﺎﻧﻢ ﭘﻮﺷﮏ ﺩﺍﺭﯼ ﺧﻮﺷﻤﻞ ﭘﺴﺮ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﭖ ﻧﻪ ﭖ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﭘﺎﻡ ﮐﺮﺩﻡ،ﺍﮔﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺖ ﻗﺮﺽ ﺑﺪﻡ ..
ﺗﺎ ﻏﺮوﺑﺶ ﻧﮕﺎﺵ ﻧﮑﺮﺩﻡ . ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﻬﻢ ﺗﯿﮑﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ
یه بار واسه یه بنده خدایی “الگو” شدم…
کلا زندگیش به فنا رفت از اون به بعد تصمیم گرفتم همون “درس عبرت” باشم
خارجیا تو توالت با روزنامه و تبلت سرشونو گرم میکن
ما باید یه دستمون به در باشه که یهویی یکی با لگد نیاد تو