صفحه دوم نوشته های کاربران در قالب طنز و سرگرمی
سایت استخدام بخاطر نوع محتوای آن معمولا دوستانی را شامل می شود که جزو کارجویان و متقاضیان شغل به حساب می آیند، و بنا به ظرفیت های موجود بازار کار طبیعتاً همه متقاضیان فرصت شغلی مناسب خود را بدست نمی آورند.
به همین خاطر تقریباً اکثر کاربران از عدم بدست آوردن فرصت شغلی مناسب نگران و ناراحت بوده و در قسمت نظرات، مرتباً نگرانی خود را در قسمت نظرات سایت درج می کنند، همچنین دغدغه کارجویان بخاطر عدم رعایت ضوابط مورد نیاز در آزمونهای استخدامی در برخی ادارات و ارگانها باعث شده قسمت نظرات شامل نظراتی باشند که نوعی احساس یاس و نا امیدی را در سایت به خوانندگان القا می کنند، به همین خاطر با ارسال نظرات برخی دوستان در قالب طنز سعی کردیم با شکستن جو موجود، در کنار ارائه اطلاع رسانی مناسب از فرصت های شغلی در سطح کشور، شاهد فضای سرشار از شادی و نشاط در بین کاربران و کارجویان نیز باشیم.
البته باید به این نکته توجه داشته باشیم که قالب طنز در نوشته ها با سبک طنزهای نامناسب محاوره ای تفاوت داشته و بخاطر عمومی بودن سایت باید مطالبی در سایت ارسال شود که مناسب شخصیت کاربران محترم سایت بوده و طنزهایی که در آن به نوعی به برخی هموطنان توهین یا بی احترامی شود شایسته کاربران نخواهد بود.
بنابراین لطفاً از ارسال مطالب طنز در قسمت نظرات مطالب دیگر خودداری کرده و از این بخش بعنوان نوعی زنگ تفریح دوستان بعد از مطالعه آگهی های استخدامی استفاده شود.
لینک صفحه اول نوشته های کاربران در قالب طنز و سرگرمی
سال گذشت و هنوز در زمان امتحان ندایی از دور دست می گوید
.
.
.
.
میشه با مداد جواب بدیم؟
اینارو باید با خودکار بری تو حلقشون دیگه سوال نکنن
بیچاره مسیحیا مجبورن تو این هوای برفی پاشن برن عید دیدنی کریسمس و صله رحم
هرچی بهشون گفتیم در چارچوب گفتگوی تمدنها با ما عید بگیرن قبول نکردن
قبلا فانتزیم واسه ازدواج این بود که: خوشگل.خوش اخلاق. دماغ سر بالا.پولدار باشه…
یکم که فکر کردم دیدم پول که خوشبختی نمیاره اونم حذف کردم…
بعد ها به این نتیجه رسیدم خوشگلی که ملاک نیس اخلاق مهمه اونم حذف کردم…
توروخدا مجردم به من زن بدید :(((((((( فقط دختر باشه کافیه:(((
مجردم میفهمی؟؟؟ مجرد:(((
غمگینم
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همانند پســــــــــری که مرا از دست داده است!
وای چه غم بزرگیه ,خدا کمکش کنه منو بدست بیاره به حق این روزای عزیز!!
ه نظرتون پورشمو بفروشم مازاراتی بخرم بهتره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یا زر نزنم بهتره؟؟؟
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ
ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ . . .
ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ؛
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ
آقای محترم …
هوا سرده…
شما یه کاپشن بپوش پشتش یه برگه بچسبون…
۶ سال سابقه ی بدنسازی
خخخ والااااااااااااا
دارو دارم برای شب امتحان ؛
سه بسته خاک
.
.
هر ۸ ساعت میریزی رو سرت
از زمستون خواهشمندم:
انقدر ادای تابستون رو درنیاره!
خودت باش عزیزم 😐
امسال اصلاً برف نمیباره 🙁
خعلی بده 🙁
پسره پست گذاشته:
چند وقته بیماری بدی گرفتم!
اسمش آلزایمره!
دکتر گفت ممکنه هر کسی رو با دوست دخترم اشتباه بگیرم!
دخترا اگه یه وقت پیام عاشقانه دادم
شماره خواستم، بهم بدید، دلمو نشکنید!
مریضم!
میییییفهمی؟
مررررررریض!!!
مورد داشتیم
پسره تو صف نونوایی از دختره
پرسیده چند نفر جلوی شما هستند ؟
دختره گفته :
دو تا خواهر بزرگتر از خودم
هستند ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم
ما تو خانواده اصلا از این رسمها نداریم!
مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختره گفته:
اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم
بزال بلم غذا بخولم چاق بسم چله بسم
اونوخ بیام تو منو بخول باچه؟؟؟ بوژ بوژ 😐
میگن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده !!!
سلام به هــــــــــــــــــمـــــــــــــــــه
امیدوارم همتون خوب باشین
کامنتای امروز و دیروز خیلی خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
بودن ز همتون ممنونم
دوباره رفتین رو خط اوج
دختره بهم زنگ زده میگه چیکار میکنی：
.
.
.
.
گفتم دارم دوسیب میکشم…
گفت وای تو نقاش بودی من نمیدونستم !!!
حالا با مداد رنگی یا رنگ روغن…
من:|
شلنگ قلیون:|
کارگر کارخونه توتون سازی:|
بازم من:|
استاد جغرافیا سر کلاس سکته میکنه بعد از تحقیق میفهمن دانشجویی ازش پرسیده خط استوا اعتباریه یا دائمی.؟؟؟؟
ما را از تمدید مذاکرات می ترسونید؟!
ما هفته ها منتظر میموندیم که ببینیم توپ سوباسا گل میشه یا نه!!
به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نشست تو آشپزخونه همشو خورد گفت بچه ها ببینن دعواشون میشه!
پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته……این سگه هااااااا!!!!!
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم
میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی ۱نفر داره بهت فکر میکنه…
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم :-(((
دیشب زنگ زدم به استادمون گفتم میشه یگبار دیگه درسی که امروز دادین رو بهم توضیح بدین
استادمون خوشحال شد گفت : یعنی انقدر به درس علاقه مندی؟
من : نه هر کاری می کنم خوابم نمی بره
به اینا نیگا کنید
😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐
😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐 😐
.
.
.
..
.
.
اینام به شما نیگا میکنن نه؟
منم نمیدونستم تازه کفشش کردم
😐
😐
بازم
😐
ب نامزدم زنگ زدم میگم کجایى؟
میگ صف نون سنگک.
گوشى,رو قطع کردم بهش sms دادم عزیزم ما ب هم نمیخوریم فاصله طبقاتیمون زیاده..
.
.
والاااااا پس فردا ازم املت میخاد از کجا بیارم
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ …
.
.
” آﻫﻨﮕﯽ ﮐﻪ صبح ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ شنیدم ”
o_0
گوگل کارمنداشو یه هفتس فرستاده سواحل هاوایی بلکه اعصابشون آروم شه
مورد داشتیم طرف اسمشو پرسیدیم گفته نـــــــــازنین
رفتم تو فیس بوقش نوشته پانته آ!!!!!!!!!!!
از دوستش پرسیدم می گه نفسو میگی!!!!!!!!!
بعد یه مدت اومده میگه اسمم الناز ه
کارت دانشجوییش رو اتفاقی دیدم میبینم نوشته عــــــــــفــــــــــــت
بعد مهمترین ملاکش تو زندگی صداقته!!!!!!!!!!!!
من دیگه حرفی ندارم
رو در یه رستوران نوشته بودن : ورود آقایان بدحجاب ممنوع !
یعنی تا این حد !؟
همین که هواپیماهای ما جای مشخصی سقوط می کنه و مثل سایر کشورها گم نمیشه
خود سند دیگری بر توانمندی و قدرت متخصصین داخلی کشور ماست
ﻫﯿﭻ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ
.
.
.
ﺣﺘﯽ بیسواداشونم ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻣﺎ ﮐﺠﺎﺋﯿﻢ ﻭ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﺠﺎ )):
تقدیم به مهربان ترین مادری که زیباترین ثمره زندگیش را به من هدیه داد.باشد که لایق باشم…
.
.
.
.
اس ام اس عروسای خود شیرین به مادرشوهرشون.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدم
ﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش شوهر میخااااااد
عزیزززززززززززززززززززززززززم
ایشالاااااااااااا
از یه دختره خوشم اومد…
یه دو کیلومتری باهاش داشتم پیاده روی میکردم که یه دفعه
یه لامبورگینی اومد واسش بوق زد
دختره گفت عزیزم من تورو با ماشین عوض نمیکنم
بعد که لامبورگینی رفت بهم گفت مگه رانندت نبود؟؟؟
گفتم نه
هیچی دیگه الان دو ساعتی میشه داره دونبال لامبورگینی میدوه ????
بنده خدا منو باشخصیت اون یکی داستان اشتباه گرفته بود
ما اگه وان داشتیم تو حموم رگمو میزدم….
ولی نداریم….میفهمیییییی
از این لگن قرمزا یدونه داریم توش جا نمیشم…
میدونین چرا پرستارا همیشه عصبانی ان ؟
چون همشون می خواستن دکتر بشن ، کنکور گند زدن
نگید نه که جفت پا میام تو صورتتون
“ﻣﺮﺩﺧﻮﺏ ” ﮐﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺩﯾﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﮔﻨﺪﮐﺎﺭﺍﺵ ﺩﺭﻧﯿﻮﻣﺪﻩ, ﺣﺎﻻ ﯾﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﯿﺰﻩ ﯾﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮕﻪ
ﯾﺎ ﺟﻔﺘﺶ!!!
پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه. عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه!
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ، ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﺮﺍﺑﮑﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﮔﻮﻝ می زﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ .
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﺍﯾﻦ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﮔﻮﻝ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﻪ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﻭﺍسه ﮐﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺎﺳﺨﮕﻮ ﺑﺎﺷﻢ؟!
خیلی خخخخ ههههه هااااا هووووووووو
دختره پشت فرمون بود افسره جلوشو گرفت گفت کمربندت کو, دختره گفت ساپورت پامه
افسره الان تو کماست بخش مراقبتهای ویژه ای سی یو بستریه, خدایا خودت….
ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﺎ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻭ ﺗﺒﻠﺖ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﺑﺎ ﻣﻮﺭﭼﻪﻫﺎ . ﻫﯽ ﺩﻭﺭﺷﻮﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺮﯾﺰﻡ ﺑﻌﺪ ﻧﺠﺎﺗﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﯾﻢ
فک کنم چشمای من الاغ داره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.لامصب جفتک میزنه همه رو میپرونه
شماها یادتون نمیاد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینجا اصلا گروه طنزی نبود همش بیابون بود.
مدیر با سطل آب میاورد…
یادش بخیر چقدر زحمت کشید تا اینجا پاتوق طنزشد…
بیایید قدر مدیر را بدانیم… مدیرمدیره 😆
خخخخخخخخخخخخخ
والاا
چه ادمایی اینجا بودن و دیگه نمیان یادش بخیر
آﻳﺎ ﺍﺯ داشتن دوستى مثل من راضی ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ؟؟؟. ﺍﺯ مطالبی که میزارم ﺭﺍضی ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ؟؟؟ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪید؟؟؟ راه حل مشکل شما نزد ماست .
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﺮﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺰﺩﻳﮑﺘﺮﻳﻦ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﺑﮑﻮﺑﻴﺪ!!! ﻫمینه که هست
+۱۸۰
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه این سن فقط ایزی لایف داریم ….
میخوای ؟!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﺿــﺮﺑــﺎنـ ﻗﻠﺒـــﻢ♥♥♥
ﺑــﺎ ﺗــــﻮ: _\/_\/_\/_
ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﺗــــﻮ: _\/_\/_\/
ﺑــﺪﻭﻥ ﺗــــﻮ: _\/_\/_\/_
خاک بر سرت که بود و نبودت یکیه ….
فکر کن رفتی حموم
.
.
.
حولت یادت رفته!
.
.
.
داد می زنی: یکی حوله منو از رو تختم بده…
.
.
.
در یکم باز میشه یه دستی حوله رو میده بهت…
.
.
.
می گیری، تشکر می کنی… خودتو خشک می کنی… لباس می پوشی…
.
.
.
دستتو که میذاری رو دستگیره درو باز کنی بیای بیرون یادت میفته همه مسافرتن و تو تو خونه تنها بودی…!!!
.
انسییییییییییییییییییی
میدونی ساعت دقیقا جنده این کامنو خوندم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
😯
😥
خخخخخخخخخخخخخخخ چه حالی میده امدادهای غیبی 😀
ملت عکساشون دو نفره ست،
خاطره هاشون دو نفره ست،
تختاشون دو نفره ست،
مسافرتشون دو نفره ست …
من بیچاره کامپیوترم دو نفره ست!
با این خواهرم شریکم!
آیت الله العظمی شیخ محمد تقی بهجت
در حاشیه قرآن شخصی خود دستور عمل زیبایی را نوشته بودند
که در ادامه می خوانید:
هر کس در بین الطلوعین
یعنی بین فجر کاذب و فجر صادق
( ۵ دقیقه قبل از اذان صبح تا ۵ دقیقه بعد از اذان)
این ذکر را بگوید هر حاجتی داشته باشد برآورده میشود
ولو اگر تشرف به خدمت امام زمان (عج) باشد:
صلوات (۱۴ بار)
یا مولای یا صاحب الزمان ادرکنی (۴۰ بار)
صلوات (۱۴ بار)
باتشکر از انسی جون ولی بین الطلوعین رو اشتباه معنی کردین. دوستان توجه داشته باشید که بین الطلوعین از طلوع فجر صادق تا طلوع خورشید هست.یعنی از اذان صبح تا طلوع خورشید که نماز صبح قضا میشه. در قرآن اومده روزی آدم ها در این وقت قسمت میشه وائمه تاکید دارن که در این وقت نخوابید وغافل نباشید
پست ﻣﺬﻫﺒﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺷﺎﮐﯽ ﻣﯿﺸﻦ |:
ﭘﺴﺖ ۱۸+ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺷﺎﮐﯽ ﻣﯿﺸﻦ |:
ﭘﺴﺖ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﺁﻩ ﻭ ﻧﺎﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ |:
جوک برا خنده میزاری، شاکی میشن توهین به اقوامه…
ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺖ ﻋﻠﻤﯽ ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ شما …
.
.
.
.
.
.
..
۲ +۲= ۴
هر روز خانه ﺭﺍ ﺟﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﺪ…
ﭘﻮﮐﯽ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﻗﺎﯾﻢ ﻣﯿﮑﻨﺪ ؛
ﺭﻧﮓ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻕ دارد .
هیچوقت به ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ نرﻓﺘﻪ ؛
اما یک ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﺍﺳﺖ.
فدای همه مادران
مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی
ازش سوال کردن گاز کجاست
گفته کنار یخچال!!!!
میگن سرهنگ آموزشگاه خودشو تحویل گروهک داعش داده
لامصب فصل امتحانات ک نیس جام حذفیه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. هر کیو میبینی داره حذف میکنه
سـلام بچـه ها
من شایـد بـه خاطـر کریسمـس یـه چند روزی بـرم آرژانتین ، فعـال نباشم
.
.
.
.
.
اگـه کارم داشتـید بیایـد پایین مـیدون آرژانتیـن تهـران….
اونـجا عروسک بابانوئـل بـساط کـردم !!! ^_^